Immer gebunden, toujours liés...

Immer gebunden, toujours liés...
B0nj0ur, ou b0nsoir' ____.

Après de n0mbreuses ficti0n n0rmales, je veux tester le twincest. J'en lis beauc0up et j'ai eu de la chance de t0mber sur des filles qui écrivent très bien.

Ne v0us m0quez pas, c'est ma première ...

Au c0ntraire, dites ce qui ne va pas.

P0ur les pers0nnes qui veulent être prévenues, c'est 2 c0mms sur cet article.


Merci.




Vous pouvez aller voter sur 20 ma fiction ici?

Est-ce que tu peux donné ton avis sur ma fiction ici ?


______________________________

Prologue.



[Bill]

Une goutte d'eau tombe sur ma peau. Je regarde la couleur du ciel. Gris. Il va faire orage. La tempête se fait de plus en plus proche. Et moi j'avance vers cet endroit remplit de tristesse. Je cours vers cet endroit. Je vois sa tombe. Je me mets à genoux devant lui. Je pleure. Mes larmes se voyent peu grâce au temps. Mais le noir recouvre le dessous de mes yeux. C'est trop dur de faire semblant maintenant qu'il n'est plus là. La pluie me mouille mes cheveux. Les gouttes dégoulinent sur mon dos. Je regarde cette tombe et lis. Tout est si différent. Tout le monde se délaisse et s'enfonce dans l'amertume. Même les rayons du soleil ne leur sèchent pas les larmes. Comment leur faire comprendre que c'est fini ? Je n'arrive pas moi-même à leur faire comprendre. Je ne peux plus faire semblant maintenant. La vie est finalement qu'un bout de coup de couteaux dans les plaies auxquels la vie vous laisse accès. Peu importe où la vie m'emmène. Je ne peux plus faire semblant. C'est fini. Je dois arrêter de mentir à mes fans qui espèrent tant de moi. Mais en même temps je dois faire ce que je veux. Elles ne pourront pas me juger. Seules les vraies resteront. Je ne pourrais pas faire un choix. Elles bouleversent tout ce qui passe en rapport à moi. Elles détruisent tout ce qui a de l'importance pour moi. Elles tuent ceux que j'aime.

« _ Bill, ça fait 2 ans maintenant. »

Je me retourne et le regarde. En voyant mon noir contournant le dessous de mes yeux, il soupir et se met à genou devant moi. Il me prend dans ses bras. Ce contact me fait du bien. Sa présence en elle-même reste indispensable. J'aimerais tellement lui dire ce que j'ai sur le c½ur. J'aimerais tellement. Il a toujours était là pour moi. Lui, toujours la quand je ne vais pas bien, toujours à mes petits soins quand je suis malade, toujours présent, à mes côtés. C'est indéfinitiable ce qu'il représente pour moi. Je ne le remercierais jamais assez de ce qu'il fait pour moi. Il a raison, ça fait 2 ans. Mais je n'arrive pas à l'oublier. C'est en faites moi qui à un problème. J'ai envie de hurler à quel point j'ai mal. J'ai envie de hurler à m'en arracher les poumons. J'entends le battement de mon c½ur s'accélérer, le sol se dérobe sous mes genoux. Je me défais de son étreinte. Je le regarde et je plonge mon regard dans le sien. Comme si je voulais m'y perdre dedans. Comme si je ne voulais plus jamais en sortir. Il m'essuie les larmes qui coulent abondamment à présent. Je ferme les yeux comme si je voulais tout oublier et en finir. Comme si je voulais tout oublier et en finir. Tout oublier et en finir.

« _ Bill, ça fait 2 ans maintenant. »

Il peut me le répéter autant de fois qu'il veut, je n'arriverais jamais à y croire. Me dire qu'il y avait 2 ans de ça, je lui parlais. Je ne peux pas réaliser que c'était la dernière fois que j'avais entendu sa voix. La dernière fois. Il faut que j'arrête d'y penser. Mais il hante mes pensées.
Il me regarde avec désespoir. Il doit m'en vouloir de ne pas faire ce qu'il n'arrête pas de me dire. Chaques jours qui arrivent est une torture. Tellement de souvenirs me trottent dans la tête. Ma déception est infinie. Elles ont vraiment tout fais pour me faire mal. Et pourtant, elles sont inconscientes de ce qu'elles font.

« _ Bill...
_ On doit arrêter. Je ne pourrais plus jamais m'adresser à elles. Plus jamais. »

J'ouvre les yeux. Une petite lumière dans ses yeux me dit que tout n'est peut-être pas perdu d'avance. Mais cette larme qui va bientôt tomber de son ½il me dit que c'est bel est bien la fin. Espérons que ce n'est que le début d'une belle fin.






[Merci (L)]
[ Ajouter un commentaire ] [ 488 commentaires ]
# Posté le jeudi 27 décembre 2007 13:16
Modifié le dimanche 29 juin 2008 04:54

1er chapitre...

1er chapitre...
J'v0us aime (L')




______________________________

1er chapitre...





[Tom]

Je le regarde sous cette pluie incessante. Mon c½ur bat. Il a mal. Je le sens. J'aimerais tellement lui montrer que la vie n'est pas forcément horrible. J'aimerais lui montrais tout le bonheur que cette Terre peut produire. Je sens l'orage arriver. Son noir coule tellement. Son regard est pesant. Une larme me monte à l'½il. Elle coule à présent. Le vent me pousse dans la nostalgie. Ce vent m'envoie le malheur. Il se moque éperdument de moi. Elles ont fait mieux. Comment ont-elles puent faire une chose pareil ? Pourquoi j'ai l'impression que chaques parcelles de mon corps ne dansent plus ? Elles sont éteintes. Pourquoi vouloir réanimer une flamme éteinte ? Cela est impossible. Il n'a pas le droit de me regarder comme ça. Il n'a pas le droit de me faire comprendre qu'il veut en finir. Je sais que c'est dur. La vie est juste remplie de tristesse. Cette Terre faiblie pour peu. Si peu. Et tout le monde suit. Finalement, ce regard si pesant qu'il projette dans mes yeux ne me fait pas peur. Non, il me blesse. Au plus profond de mon âme. Au plus profond. Cette plaie que la vie m'ouvre de plus en plus chaques jours devient mon histoire. Elle ne cesse de s'agrandir. Pourquoi ? Et pourquoi cette plaie s'est formée dans mon c½ur ? Oui mon c½ur est une plaie profonde, tellement profonde qu'on ne voit pas où elle finit. Mon désespoir s'agrandit quand je vois ce qu'il devient. Il dépérit chaques jours. Il sourit peu. Et la seule chose qui faisait qu'il allait mieux, petit à petit c'était eux. Réunis. Je suis dedans. Je suis son frère. Il dit que je suis la seule personne capable de soigné ses blessures. Pourtant il faiblit. Et je m'enfonce avec lui. Si seulement j'arrivais à le faire aimer. Comme moi je l'aime. Si seulement j'arrivais à enlever ce poids sur ses épaules... Si seulement la vie pouvait être facile. Si seulement je pouvais lui dire ce que je cache depuis finalement un bon moment. Si seulement. Il ferme les yeux. Comme s'il voulait tout oublier et en finir. Sa tête vient se poser sur mon torse. Et il trempe mon tee-shirt déjà mouillé par la tempête.

« _ Tom, je veux en finir. »

Le fait qu'il me dise ça me tue. Et encore plus que ça. Il m'achève à coup de fouets. Ou tout simplement me flingue. Je ne sais pas s'il se rend compte du mal que j'éprouve. Pas seulement pour cette personne dans cette tombe. Mais pour lui. Bill. Mon frère jumeau. Unique. Je ne veux pas le perdre. Je ne veux pas perdre quelqu'un une fois de plus. Surtout pas lui. Surtout pas lui.

« _ T'as pas le droit d'abandonné Bill. Parce que moi je suis là et je te soutiendrais. J'en crève de te voir comme ça. Reprend goût à la vie je t'en supplie...»

Il ne dit rien. Le silence est présent avec les bruits du vent et de la pluie. Et l'orage qui gronde. Je sais que chaques secondes qui passent est une torture pour lui. Le temps qu'il passe à mes côtés ne lui fait peut-être plus rien. J'espère qu'il va s'en sortir. Faites qu'il va s'en sortir. Parce que le voir dans cette nostalgie me rend vraiment malade. C'est comme s'il voulait me rendre fou. Fou et plus que ça. Si seulement il pouvait encore être là. Pour que Bill sorte de ça. Si seulement elles ne l'avaient pas tuée. Je me demande si, lui, il comptait plus que moi pour Bill. Le voir se rendre malade pour lui, alors que ça fait 2 ans. Que ferait Bill si c'était moi qui serais dans cette tombe ? Je me demande ce qu'il ressent vraiment pour moi. Bill... Si tu savais ce que tu représentes pour moi.... Si tu savais...
Il relève ses beaux yeux noisette et les plonge dans les miens. Son regard devient fort. Et plein d'espoirs. L'espoir fait vivre. C'est ce qu'on dit. Donc si je vois dans son regard de l'espoir, je garde la tête haute pour lui.
Il se relève en m'emportant avec lui et me sert dans ses bras. Son étreinte est pleine de douceur. J'aimerais lui dire à quel point je lui en veux qu'il ne reprenne pas goût à la vie. J'aimerais hurler à m'en arraché la voix. J'aimerais évacuer toute cette souffrance cachée en moi durant ses 2 longues années de deuil. L'avoir dans mes bras me rassure. On passera notre vie ensemble. Toujours liés... Toujours. S'il tombe je tombe. Je ne supporterais pas de le perdre. Je n'y arriverais pas. Des larmes s'évacuent. Ma vue se trouble. Ça ne peut plus continuer ainsi.

« _ Tom, on va reprendre goût à la vie ensemble.
_ Tu l'aimais plus que moi hein ? »

Il se défait de mon étreinte, pour commencer, tout doucement. Puis brutalement me jette un « QUOI ?! » à la figure. Je savais que j'y aurais droit. Mais il faut que l'on s'explique. Je sais qu'en posant cette question, je le blesse, mais je sais surtout qu'il va m'en vouloir. Il m'en veut déjà. Mais comment je pourrai le savoir ? Ma déception est tellement grande. Il ne peut même pas s'imaginer à quel point il compte pour moi. Pourquoi faut-il que ce soit toujours compliqué ?

« _ Tom, tu es mon frère jumeau. Sans ton aide je n'en serais pas là. Comment peux-tu imaginer que je l'aimais plus que toi ? Oui je l'aimai vraiment ! Mais c'était NOTRE meilleur ami ! Mais je te l'ai dis en plus, si tu tombes, je tombe. Tu représente ma vie. Tu es toute ma vie. Tu n'as pas le droit de penser ça. Oui je l'aimai. Mais pas autant que mon frère jumeau. Et tu devrais le savoir.
_ Et si c'était moi qui serais dans cette tombe ?
_ Je t'aurais rejoins. Ma vie se passera avec toi.
_ Si tu savais à quel point tu comptes pour moi. Mais j'ai l'impression que malgré mes efforts, tu ne reprends pas goût à la vie. »

Il me regarde d'un air résolu.

« _ Je vais me battre Tom. Et je vais remonter. Tu sais Tom, si je dois me battre dans ce monde, c'est bien pour toi. Pendant ces 2 années, t'as toujours étais présent pour moi. Et ça me fais un bien fou. Je sais que je m'efface un peu plus chaques jours, mais je ne savais pas qu'Andréas avait fait ça pour me protéger. Sinon ça serait moi qui serais dans cette tombe.
_ Elles n'avaient pas le droit. Que ce soit pour chaques membres du groupe ou pour notre entourage. J'en peux plus du succès. »

Son regard m'apaise. Puis il devient complice. Je sais que lui aussi il en peut plus. Cette rage fait surface quand elles se trouvent devant nous. Je ne veux pas abandonner, mais j'en ai tellement marre de leurs cries d'hystériques. Puis ces filles ne m'intéressent plus. Bill si tu savais... depuis ce jour-ci...
Il me caresse le visage. Puis il regarde le ciel. L'orage se fait entendre de plus bel. Mes larmes coulent. Elles roulent sur mes joues et meurent sur mes lèvres. Je les essuie rapidement. Je renifle. Bill pose ses yeux sur moi. Une lueur d'espoir apparaît dans ses yeux. Il essuie chaques perles humides qui tombent de mes yeux.
Il est couvert de boue. De même pour moi.

« _ Tom, sèches tes larmes...
_ Tu... tu me prends dans tes bras ? »

Il me fit un petit sourire. Petit sourire remplit de tendresse. Remplit de chagrin. Remplit de confusion. Remplit de tout. Il ouvre ses bras. Je m'approche de lui et ressers son étreinte.
Et c'est ainsi que nous allons rester. Rester dans les bras de l'autre. Regarder cette tombe. Et pleurer de tout notre être en pensant à lui. Se dire à quel point ont l'aimait. Se dire à quel point il nous manque. Se dire que tout serait différent s'il serait là. Se dire qu'il nous laisse un merveilleux souvenir. Se dire qu'on le reverra au paradis. Se dire qu'il a sauvé Bill. Se dire qu'il est unique. Se dire qu'il sera toujours notre meilleur ami. Se rappeler tout ses merveilleux moments qu'on a passés. Se dire qu'on ne l'oubliera jamais. Qu'il est toujours dans notre c½ur. Se dire tout simplement il est mort. Avoir des manques terrible. Avoir envie de réentendre sa voix. Avoir envie de voir son sourire. Avoir envie de lui parler pendant des heures. Avoir tout simplement envie qu'il se trouve à nos côtés.

C'est la vie. La vie. Il en a plus. Plus de vie. Plus de c½ur qui bat. Plus d'espoir. Plus de fou rire. Plus de peur. Plus de sentiments. Plus rien. Rien.



[ Merci beaucoup. Vous êtes géniales. ]

BONNE ANNEE!
[ Ajouter un commentaire ] [ 118 commentaires ]
# Posté le lundi 31 décembre 2007 08:05
Modifié le lundi 31 décembre 2007 08:18

2nd chapitre...

2nd chapitre...
Merci (L') <3333




______________________________

2nd chapitre...



[Bill]

On court main dans la main fuyant cette tempête déchainée. Un éclair déchire le ciel commençant à devenir noir. On court fuyant ce cimetière où résigne tellement de tristesse. Je m'arrête, n'en pouvant plus. Je lâche sa main pour la poser à l'endroit sur le torse en haut à gauche. Cet endroit où on sent des « boum, boum » éclater dans notre poitrine. Cet endroit qu'on appelle c½ur. C½ur déchiré ou c½ur de pierre. Tout ce genre de conneries qu'on appelle « expression ». La main posée sur mon c½ur, je sens mon pouls qui s'accélère. Il bat tellement fort qu'il me déchire la poitrine. Ma respiration irrégulière inquiète Tom. Son visage rougit par le froid et la course que nous venons d'entamer est tendu. Il essaye d'articuler un mot que je ne comprends pas, mais que des gémissements de douleurs purent sortir de sa gorge. Il s'assoit en tailleurs là devant moi et pose ses coudes sur ses genoux qui retiennent sa tête. Je regarde derrière moi, et je ne vois rien qui puisse soulager mes problèmes. Rien ne peut les résoudre.
Je revois son visage attristé quand elles ont voulu passées. Il les a retenus pour me protéger. Elles m'auraient sinon arrachées mes cheveux que je venais de lisser bien proprement. Elles auraient surement voulu que je vienne avec elles. Elles auraient tout fait. Elles étaient tellement violentes, elles piétinaient un petit garçon de 6 ans sous leurs pieds qui demandé une signature. Mais elles ne s'en rendaient pas compte. Non ce qu'elles voulaient c'est moi. Elles m'auraient peut-être griffé à cause de leurs grands gestes et leurs ongles de 2 mètres noirs, essayant de me copier. Elles auraient même pu me donner une gifle, car c'est ce qu'elles faisaient aux fans attendant leurs tours pour passer devant elles et avoir ne serait-ce qu'une signature. De pas forcément son chouchou.
Non, ces filles ne se rendaient pas compte qu'elles ont failli me tuer. Andréas qui les a retenus pour me laissé partir et au loin je pus voir leur mécontentements. Elles me font peur. Tellement peur. Je ne connais pas la clé du succès, mais je n'aurais jamais voulu l'avoir. Je n'en ai pas eu besoin pour avoir des millions de filles hystériques criant mon prénom désespérément pour que je les voie. Elles ne me connaissent même pas, comment peuvent-elles imaginer que je sortirais avec quelqu'un qui me veut seulement au lit car je suis « beau ».
Pourquoi ? Personne ne pourra répondre à ce pourquoi qui déchire ce lien que j'avais avant avec elles. Petit à petit, chaques jours, ce lien disparaît. C'est de leurs fautes mais elles sont inconscientes de ce qu'elles font au groupe. Gustav et Georg qui sont complètement délaissés. Je me demande si elles savent que le groupe sans eux n'est rien. Je veux qu'elles m'apprécient pour ce que je fais sur scène, et pas pour mon physique. De là à se jeter sur Andréas parce qu'il les a empêché de passer. Pour mon bien en plus. Elles ne se rendent pas compte. De les voir, à chaques fois que je monte sur scène, depuis 2 ans, je n'éprouve plus le même plaisir. Je sais qu'il y a les vrais. Celles qui ne gueulent pas « Bill » ou « Tom ». Mais celles qui écoutent notre concert espérant qu'elles vont se taire. Non, elles ne se taisent pas. Elles hurlent seulement pendant « Durch den monsun », la seule chanson qu'elles connaissent. Mais ce n'est pas tellement ça qui m'atteint. Ce qui m'atteint c'est qu'elles ont tués un petit garçon de 6 ans et mon meilleur ami. Je leur en veux comme pas possible. Elles devraient le savoir pourtant... Elles ont mon meilleur ami sur la conscience...
Mes larmes s'échappent et ma vue se brouille.
Tom relève la tête, je lui tends ma main. Il se relève et me prend tout de suite dans ses bras réconfortant. Il me glisse ces mots à l'oreille d'un tond tellement affectif. Ces mots résonnent dans ma tête. Pourtant c'est vraiment rien.

« _ Ne pleures pas Bill. Je suis là... »

Tu es là Tom, oui tu es là. Tu me prends dans tes bras, tu me réconfortes, tu fais tout pour moi. Et moi je revois toujours son visage paniqué et attristé car il savait que c'était sa fin. Sa fin. Mort pour sauver Bill Kaulitz. Le célèbre chanteur de Tokio Hotel. Célèbre mais pas pour autant heureux. Je revois toujours ce qu'il m'a dit un peu au loin. « Tom et toi, ne perdez pas courage, je serais toujours là, dans votre c½ur. Je vous aime ». Mais j'ai perdu courage. Et pourtant Tom il est là, à sans arrêt me dire qu'un jour j'irai mieux. Il est toujours avec moi. On ne s'est pas lâché. Lui il me prouve que je suis sa vie. Il me prouve qu'il sera toujours là pour moi. Il me prouve qu'il fait vraiment tout pour me réconforter. Tous les jours il me prend dans son étreinte tellement pleine d'affection. Il veut que j'aille mieux mais je continue à dépérir. Je ne fais vraiment aucun effort. Alors que depuis deux ans il est là. Deux ans. On se dit ce n'est pas beaucoup. Mais une année, c'est trois cent soixante-cinq jours. Un mois c'est trente ou trente et un jours. Un jour c'est vingt-quatre heures. Et pendant ce temps tout ce temps il était là pour moi. Jour comme nuit. Pourquoi je ne veux pas aller mieux ? Peut-être car j'ai peur que mon frère ne soit plus aussi proche. Mais pourquoi douté de lui ? Autant vivre avec lui heureux que malheureux. Oui mais tellement facile à dire.

« _Bill...
_ Mhh ?
_ Tu peux arrêter de pleurer ? Je t'en supplie...
_ Je me souviens de son visage Tom, quand elles lui ont...
_ Chuuuut. »

Mes larmes retombent par centaines.
Dans le dos de Tom, je regarde ce ciel noir déchiré par milles éclair qui est notre seul lumière. Ce temps est vraiment beau. Puis je me défais de son étreinte passionnée. Il me demande du regard pourquoi je me suis défais de lui.

« _ Tom, je crois qu'il faudrait qu'on rentre. Il fait nuit. Et à vrai dire, je n'aimerais pas me faire électrocuter par l'orage qui gronde depuis maintenant un bon bout de temps. En fait depuis qu'on est arrivé... »

Un sourire se dessine sur son visage, puis un rire l'empara.

« _ Allez, viens avant de te faire électrocuter. »

Je souris à mon tour. Puis il me prend par la main et nous recommençons à courir. Fuyant ce cimetière qui nous fait tant de mal. Nous fuyons Andréas, ou plutôt son corps. Nous fuyons tout simplement. Je sais qu'il aurait voulu qu'on soit heureux. Alors je vais faire ça pour lui. Je vais faire ça pour Tom. Mais je vais surtout faire ça pour moi. Tom m'a toujours dit que rien n'était impossible. Sauf bien sûr les débileries. Il m'a dit que si je baissais les bras, j'aurais dû mal à les relever et avoir du courage. Pour affronter le monde. Nous qui sommes si connus ont ne doit pas baisser les bras. Il me répétait qu'il serait toujours là, lui. Et qu'elles ne m'auraient jamais. Car lui il sera là. Toujours.




[ Désolée, ça a mis du temps à arriver. j'en suis navrée =S
Bref la suite est là ^__^
Je vous remercie d'être là (L)
Je vous aime. ]
[ Ajouter un commentaire ] [ 97 commentaires ]
# Posté le mercredi 09 janvier 2008 06:03
Modifié le jeudi 28 février 2008 10:30

3ème chapitre...

3ème chapitre...
Hiiii (L') <3333




______________________________

3ème chapitre...



[Tom]

Cher Tom,

J'ai compris ta décision et je l'accepte, avec des difficultés incertaines, mais je l'accepte tout de même. Je ne peux rien faire contre ton choix, mais notre relation m'a changé, moi ainsi que ma vie. Tu m'as fais évoluer et je t'en remercie. Seulement, je n'arrive pas à combler ton absence. Je sais que tu es partie pour ne jamais revenir, je sais aussi qu'on s'est fait trop de mal. Et chaque jour un peu plus, j'en souffre. Tu vas surement me dire que tout ceci ne t'atteins pas, comme tu avais l'habitude de me dire, que tu n'en à rien foutre et que rien ne changera, et que peu importe ce que je dirais, tu resteras sur ta position, mais nous nous sommes fait évoluer pendant quatre ans. J'avais pensée que notre relation était soudée et qu'elle serait forte, que n'importe quelle étape de la vie ne la briserait, mais je me suis surement trompée. Tu me manques si tu savais. J'ai beau essayer d'oublier, rien ne peu m'en empêcher, je pense à toi. J'espère tous les jours que tu viennes sonner à ma porte, que tu me demandes pardon, qu'on se prenne dans nos bras, que tu caresses mes cheveux et plonge ton regard dans le mien. Je sais que tout ça est impossible, mais je sais que tu adorais mon parfum et que tu en avais mis sur ton oreiller ce qui te donné l'impression que j'étais tout le temps près de toi. Je me souviens très bien aussi de tes gestes, si doux, qui me faisaient voler. Ton regard était si apaisant, c'est fou comme tu avais une si belle façon de me regarder. Tu disais que chaque moment passé avec moi était une des plus belles passes de ta vie. Tu m'avais dis que même si j'étais une bêtise, ça faisait 4 ans de belle bêtise. J'aimais quand ton souffle effleurait ma peau encore humide sortant de la douche, ou tout simplement fraîche à cause du vent. Tu m'as apporté tout ce que j'aurais voulu avoir. Absolument tout. Si tu savais comme tes lèvres me manquent, toi, ton odeur, ta passion de me dévorer du regard, tout. Tu étais ma raison de vivre Tom.
Tout les projets que j'avais pour nous deux s'envolent tous un par jour. Tu as beau me dire, que c'est finit, c'est passé, que ça fait deux ans qu'on est plus ensemble, je t'aime toujours. Tu m'as quittée avant la mort de ton ami Andréas, et j'en suis désolée. Et je sais que pendant toute notre relation, tu as dû me tromper avec des centaines de fans. Mais même en sachant ça, je n'arrivais pas à te quitter, je n'arrivais pas à ne plus t'aimer, je n'arrivais pas à t'oublier et encore moins à partir. Et je sais aujourd'hui que c'est ces fans qui ont tuées ton meilleur ami, et c'est à ce moment là que je m'en veux, car si je te l'avais dis, Andréas ne serait peut-être pas venu pour te réconforter de ton chagrin d'amour, et peut-être que tu m'aurais donc quittée plus tôt et Andréas ne serais pas mort. Je me dis que je suis responsable je suis désolée. Je sais aussi que mon meilleur ami en souffre plus que toi, même si je sais que vous en souffrez tout les deux. Sache que je m'en veux, mais mes sentiments m'ont empêché de te quitter. Je n'y arrivais pas, et je n'aurais jamais réussis à te quitter. Tu étais l'homme parfait, tu dois encore l'être. Tu es la perfection incarné. Et je n'arrive pas à t'oublier. Je voudrais tellement que tu me regardes comme tu me regardais avant que tu ne me quittes. Tu me disais rarement je t'aime mais tu me le disais. Je ne sais pas si t'as encore des magnifiques souvenirs de nous deux, il y en tellement. Je n'arrive pas à les sortir de ma mémoire, tu sais j'aimerais arrêter de me faire du mal pour quelqu'un qui a tourné la page, mais c'est trop dur. J'ai donc pris une décision un peu bête, mais je suis bien obligée. Je me sens vide sans toi, quand je me regarde dans le miroir je ne vois plus ce sourire en coin, mais que mes larmes couler, cet air triste et un visage sans expression. Je suis vide, je ne mange presque plus. Je ne sors plus, je fais semblant d'aller bien mais moi, contrairement à Bill, personne n'est là pour ne pas me laisser dépérir. Je ne peux plus supporter je n'y arrive plus.

Tom, n'oublies jamais que je t'aime et je fais des choix parfois, il faut le dire, con. Je m'en veux de nous avoir fait ça, on s'est fait mal tout les deux, je regrette. Je ne sais pas pourquoi je t'écris car je sais que tu vas brûler ma lettre sans peut-être l'avoir lu, mais j'aurais au moins fait le premier pas pour enfin te dire ce que je pense de tout ça. C'est ma première et dernière lettre, tu peux toujours me répondre je ne pourrais pas la lire. Car j'ai décidé d'en finir avec tous mes malheurs. Tu m'as rendu heureuse comme malheureuse, je sais que ça ne rime à rien cette histoire. Nous. Mais pour moi c'était ma seule raison d'être encore là. Je pars définitivement, mais je n'aurais pas pu partir sans te prévenir. Car je voulais vraiment que tu saches que je t'aime encore, & pour toujours. Je veux vraiment que tu saches que tu étais la seul personne qui me rendait autant heureuse, la seul qui me donnait une bonne raison de me lever le matin, n'oublies jamais que je t'ai aimé de tout mon être, et je t'aime encore. J'aurais aimé continuer à vivre avec toi, mais je n'ai plus d'espoir, c'est pour cela que j'ai décidé de me donner la mort. Je ressentais le besoin de te le dire, pour que tu saches au moins ce que je deviens. Mes deux dernières années ont été les plus laides et vides de ma vie, je passais mes journée à pleurer & je pleure encore.

Comme l'expression le dit, je t'aimais, je t'aime & je t'aimerai. Encore & toujours.

Je t'aime Tom. Je t'aime.

Audrey.

Ecrit le 3o/11.




Les larmes roulent, roulent, roulent, comme si j'avais des perles au bord des yeux. Comment ais-je fais ? Pour l'oublier...




Et voilà ma suiite xD
Alors pour le chapitre précédent, l'histoire du petit garçon de 6 ans c'est réel. Je me suis inspiré de ça pour prouver ce que sont les groupies.
Ensuite, je suis désolée pour l'énorme retard mais j'attends à chaque fois d'avoir au moins 80 comms. Je suis désolée.
Bref encore merci à toutes ( & tous mais si y'a un gars apart Pride prévenez-moi xD), vos commentaires me font plaisir.
Merci à vous.
Je vous aime (L)


PS: Si y'a des questions n'hésitez pas, j'y réponds avec plaisir.
[ Ajouter un commentaire ] [ 108 commentaires ]
# Posté le dimanche 03 février 2008 14:54

4ème chapitre...

4ème chapitre...
Hey mes lectrices d'amouuuur !
Désolée de l'énorme retard, la suite arrivera soit cette aprèm, soit ce soir, soit demain.
Je suis désolée, manque d'inspirations.
Plus trop de motivation.
Mais maintenant ça va mieux.
Vous m'avez manquez (L).

Music : <3


______________________________

4ème chapitre...

[Bill]

Nous sommes là, assit sur son lit, à discuter de cette lettre. J'essaie tant bien que mal de l'aider, j'essaie... Son regard est vide et ses yeux noisette sont sans expressions. Il l'a relit, encore & encore, s'en voudrait-t-il ? Peut-être. Il verse des larmes par centaine... Il pose la lettre à côté de lui. Je le prends dans mes bras et le berce doucement. Il murmure des mots que je n'arrive pas à comprendre, mais je ne m'y intéresse pas vraiment. Ça m'importe peu. Il semble si fatigué, ça me fend le c½ur de le voir ainsi. Je caresse ses dreads en prenant soin de démêler un peu les n½uds en faisant attention de ne pas lui faire mal. Ça semble le soulager, il pose entièrement sa tête sur mes genoux, des petites flaques apparaissent sur mon jean.

« _ Tu sais Bill, dit-il dans un reniflement, je m'en veux parce que je me rends compte que je blesse tout le monde. Quoi que je fasse...
_ C'est entièrement faux, moi tu ne m'as jamais blessé.
_ Dis pas des conneries pareil, je t'ai déjà fais mal.
_ On s'en fou du passé Tom.
_ T'as raison...
_ Tu sais, je crois qu'Audrey ben... de toute manière ça n'aurais pas durait. Du moins je pense... »

Il relève sa tête pour faire en sorte d'être à ma hauteur, il me fait un petit sourire et se dirige vers son bureau. Il cherche son numéro... surement... Je me lève.

« _ Où vas-tu Bill ? me demande Tom en soulevant un sourcil.
_ Je pars prendre l'air en attendant que tu l'appelles, en espérant qu'elle soit toujours en vie... dis-je en me tournant dos à lui.
_ Attends Bill !
_ Quoi ? dis-je en me retournant vers lui.
_ Elle comptait énormément pour toi avant... Pourquoi tu ne pleures même pas ?
_ Elle fait partit du passé, elle ne m'intéresse plus, surtout si c'est pour t'envoyer une lettre dans ce genre.
_ Billou...
_ Quoi Tom ?
_ Tu crois qu'il faut que je l'appelle ?
_ Comme tu le sens. »

Ses yeux humides reflètent sa colère et sa tristesse. Pourquoi ne tourne-t-il pas la page ? Peut-être parce que ça a le don de m'énerver... ce n'est pas son genre. Audrey... il l'aimait oui. Peut-être la première et dernière fille qu'il a aimée. Peu importe je m'en fou moi. J'aimerais juste qu'il l'oublie. Parce que ce n'est pas son genre, mais il doit se sentir coupable. C'est vrai elle fait tout pour le faire culpabiliser. Recevoir une lettre d'une ancienne petite amie disant qu'elle se donne la mort car elle vous aime trop... et elle se sentait obligé de vous le dire. Oui, ça a bel et bien le don de m'énerver.

Je sors de chez moi et marche dans cette rue. Il fait nuit, ça me rappelle cette nuit avec lui. Devant cette tombe. La pluie et l'orage. J'avance vers ce cimetière, éclairé par quelques lanternes, j'aurais tant aimé me confier à lui... Je m'assois sur un banc et regarde autour de moi. Mon regard se stoppe sur une petite fille à la peau très blanche, les cheveux longs et blonds. Elle porte une robe blanche salit par la boue qui laisse une légère vue sur ses jambes dénudés et maigre. Elle tient au bout de ses deux doigts un ours en peluche couvert de boue, prêt à tomber. Des larmes roulent le long de ses joues rosies par le froid. Elle s'accroupit et hurle. Machinalement, je pris un geste de recule et ferme les yeux. Je rejette un ½il à cette fillette aux cheveux d'or, elle sert contre elle cette tombe. Je me lève et m'approche d'elle, j'aperçois enfin son visage. Ses grands yeux bleus se tournent vers moi. Je m'accroupis près d'elle, elle ne recule pas et se contente de me fixer. Je caresse ses joues fraîches, essuyant une larme et lui souris. Elle a un nez en trompette gelé, et des lèvres sèches, bleuît par le froid. Elle ouvre ses bras, je suis étonné mais je ressers son étreinte. Elle me laisse enfin entendre sa voix...

« _ C'était ma maman Monsieur... c'était ma maman...
_ Ne t'en fais pas... Tout ira bien...
_ Je veux revoir ma maman...
_ Je ne peux malheureusement rien pour toi... Dis-moi, comment tu t'appelles ?
_ Kate...
_ C'est un très joli prénom. Et dis-moi, tu sais où est ton papa ?
_ Il nous a abandonnés quand j'avais deux ans, c'est maman qui me l'a raconté.
_ Comment ça nous ?
_ Ben maman et moi... »

Je me dessers de son étreinte et lui prend la main.

« _ Quel âge as-tu ?
_ Sept ans.
_ Mais... Et tes grands-parents ?
_ Ils n'habitent pas très loin d'ici, mais je suis partis parce que je ne les aime pas.
_ Tu es obligés de rester avec eux ma chérie.
_ Pourquoi ?! JE VEUX REVOIR MA MAMAN ! »

Les sanglots reprennent. Je me lève et ressers encore un peu plus sa petite main dans la mienne. Je l'emmène sur le banc et l'oblige à s'y asseoir. Je cherche dans ma poche ce collier, qu'un abruti m'avait donné à la sortis du cinéma. Mais il était pas mal. Je pense que c'est du plaqué or. Et le bout du collier est un c½ur avec comme jumeau un autre c½ur à l'intérieur. Je le trouve enfin et le lui tend. Elle le regarde, ses yeux couleur azur pétillent.

« _ C'est pour moi ? me demande-t-elle émerveillée.
_ C'est pour toi, acquiesce-je avec un sourire chaleureux.
_ Han merci beaucoup monsieur ! me dit-elle en me sautant dans les bras.
_ Y'a pas de quoi... Mais !
_ Mais ?
_ Mais je veux que tu me promettes que tu rentres chez tes grands-parents, sinon je reprends le collier.
_ Je vous le promets. Encore merci, je... je ne vous oublierai jamais...
_ Je ne t'oublierai pas non plus. Allez rentre chez toi. »

Je lui prends le collier et lui attache au cou, je lui redonne sa peluche.

« _ A bientôt monsieur ! »

Puis elle repart en courant, oubliant complètement son malheur, elle sautille... Je murmure un « j'espère » plein d'affection. Elle se retourne et me souris, puis disparaît dans la peine ombre. Je me lève et observe le cimetière, je n'ai plus rien à faire là.

Je rentre enfin. Tom m'attendais, visiblement inquiet. Il me prend de suite dans ses bras. Il me chuchote à l'oreille : « C'est finit... Elle va bien... » . Je lui adresse un de mes plus beaux sourires, réservés que pour lui. Mon frère. C'est la personne qui compte le plus pour moi, et je m'en rends compte maintenant. Peut-être trop tard ? Je sais très bien qu'il prend presque tout mon c½ur, mais je ne pensais pas que le quitter pendant quelques heures me ferais tant de peine. Je lui attrape la main et le fais sortir dehors. Il me lance un regard d'incompréhension. Un sourire se dessine sur mon visage. La chaleur m'envahit, je plonge mon regard dans celui de Tom. Comme si je voulais m'y noyais à l'intérieur, pour ne plus jamais en sortir. Je suis prisonnier de son regard, je ne peux pas quitter ses yeux qui me fixent également. Je lâche petit à petit sa main, et avance encore un peu. Ses yeux m'envoutent, je n'arrive plus à défaire mon regard du sien. Mais Tom y met fin en me serrant dans ses bras.

« _ Tu m'as tellement manqué...
_ Moi aussi Tom. Je suis allé au cimetière et j'ai vu une petite fille hurler, pleurer parce qu'elle venait de perdre sa maman. Je lui ai donné le collier que l'autre imbécile m'avait donné à la sortie du cinéma. Et elle a complètement oublié son malheur. Si seulement on pouvait en faire autant...
_ T'as bien fais de lui donner Bill. Elle s'appelle comment ? me dit-il en se défaisant de mes bras et en plongeant son regard dans le mien.
_ Kate.
_ Un prénom d'aventurière ! dit-il en rigolant.
_ Tom je t'ai déjà dis cent fois que la télé ne te réussissait pas. T'as trop regardé Lost toi ! »

Un rire l'échappe. Je me contente de le regarder rire, ce qui me procure une sensation de bien être. Le voir heureux me rend heureux. Tous les malheurs disparaissent pendant quelques secondes. Je ne vois plus rien appart lui. Je n'entends plus rien appart son rire. Je n'ai besoin que d'une chose, lui, sa présence, son rire, sa bouche, ses yeux, ses regards, sa voix, ses mains, sa chaleur, ses pieds ? J'ai besoin de lui point. Mon Tomi, mon Tomichou, mon Tominou, mon Tom... Ma moitié, je lui appartiens, il peut faire ce qu'il veut de moi. Je ne m'imagine pas vivre sans lui, je lui appartiens. À jamais.

Puis son regard me ramène à la réalité, les malheurs réapparaissent, les groupies refont surface. Mais ses yeux me redonnent toujours espoir, je vois dans ses yeux des choses tellement saines que je ne me soucis plus de rien. Son sourire me donne envie de vivre, de surmonter les épreuves tellement durs. Une chose est sûre. Je lui appartiens...



______________________________

JE M'EXCUSE .

J'ai pas pû vous poster la suite,
J'étais en vacances dans les Pyrénées,
& ma mère n'a pas voulu que j'aille sur l'ordi le matin ..
Je suis désolée.

Sinon ma suite je la trouve nul T___T
Puis bon ... Dîtes ce que vous en pensez ..
Je me déçois ><
Encore désolée ..


Sii V0US AVEZ DES QUESTii0NS N'HESiiTEZ PAS ! J'y réponds toujours avec plaisir .

Allez-y, elle est en manque de lectrices, besoins de nouveaux avis ==> Feelings-of-twins <33
[ Ajouter un commentaire ] [ 107 commentaires ]
# Posté le jeudi 28 février 2008 10:38
Modifié le dimanche 09 mars 2008 09:21